{"id":22519,"date":"2021-07-15T00:04:16","date_gmt":"2021-07-14T22:04:16","guid":{"rendered":"http:\/\/manipogo.de\/?p=22519"},"modified":"2021-07-04T23:55:35","modified_gmt":"2021-07-04T21:55:35","slug":"aerzte-witze-1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/manipogo.de\/?p=22519","title":{"rendered":"\u00c4rzte-Witze (1)"},"content":{"rendered":"

Das war ein richtig guter Griff: der 660 Seiten dicke Band 3000 Witze<\/em><\/span> der Verlagsgruppe Weltbild, Augsburg. Die muss man alle lesen, die dreitausend, um die lustigsten auszuw\u00e4hlen. Ich habe ja was f\u00fcr \u00c4rzte \u00fcbrig, mit denen sich 244 Witze besch\u00e4ftigen (wobei die Handelnden meist \u00c4rzte sind: M\u00e4nner). 38 davon fanden meine Billigung, die muss manipogo<\/em> in zwei Teilen abhandeln: 2 Mal 19.<\/p>\n

\u00bbMein lieber Herr Schneider, Sie haben sich aber ver\u00e4ndert\u00ab, ruft der alte Hausarzt aus. \u00bbIch erkenne Sie kaum wieder! Der Bauch ist weg, die Haare schon fast wei\u00df, und kleiner sind Sie auch geworden!\u00ab<\/em>
\n\u00bbAber Herr Doktor, ich hei\u00dfe doch \u00fcberhaupt nicht Schneider.\u00ab<\/em>
\n\u00bbNa, sowas\u00ab, staunt der Arzt, \u00bbSchneider hei\u00dfen Sie auch nicht mehr.\u00ab<\/em><\/p>\n

Frau Friedrich war beim Arzt. Als sie nach Hause kommt, fragt ihr Mann: \u00bbUnd, was hat er gesagt?\u00ab
\n\u00bb50 Euro.\u00ab
\n\u00bbDas meine ich doch nicht. Was hast du gehabt?\u00ab
\n\u00bb20 Euro.\u00ab
\n\u00bbAber nicht doch. Was ich wissen will, ist, was hat dir gefehlt?\u00ab
\n\u00bb30 Euro.\u00ab<\/p>\n

Der junge Chirurg darf zum ersten Mal selbstst\u00e4ndig operieren. Der Oberarzt schaut ihm dabei kritisch \u00fcber die Schulter. Pl\u00f6tzlich ruft er: \u00bbStopp! Aufh\u00f6ren. Nur den Blinddarm! Das \u00dcbrige legen Sie bitte wieder zur\u00fcck.\u00ab<\/em><\/p>\n

Nach der Untersuchung macht der Augenarzt ein nachdenkliches Gesicht.
\n\u00bbIst es schlimm, Herr Doktor?\u00ab, fragt sein Patient.
\n\u00bbNein, nein, keine Sorge. Ich frage mich nur gerade, wie Sie \u00fcberhaupt hergefunden haben.\u00ab<\/p>\n

Die OP-Schwester zum Chirurgen: \u00bbIch habe jetzt alles f\u00fcr die Operation vorbereitet. Aber der Patient ist noch nicht da.\u00ab<\/em>
\n\u00bbDas macht nichts\u00ab, meint der Arzt. \u00bbDann fangen wir eben ohen ihn an!\u00ab<\/em><\/p>\n

Der Patient erwacht aus der Narkose und staunt: \u00bbHerr Doktor, Ihr Bart ist ja enorm gewachsen! So lange kann doch die Operation nicht gedauert haben!\u00ab
\n\u00bbDas hat sie auch nicht. Sie verwechseln mich. Mein Name ist Petrus, und ich hatte schon immer einen m\u00e4chtigen Bart.\u00ab<\/p>\n

Als der Arzt das Rezept unterschreiben will, schmunzelt seine Sprechstundenhilfe: \u00bbAber Herr Doktor! Mit dem Thermometer k\u00f6nnen Sie nicht unterschreiben!\u00ab<\/em>
\nDer Arzt z\u00f6gert kurz, dann nickt er.\u00a0\u00bbDa haben Sie recht. Aber verflixt, wo habe ich den Kugelschreiber stecken lassen?\u00ab<\/em><\/p>\n

Im Wartezimmer kramt Herr B\u00f6hm nerv\u00f6s in seiner Geldb\u00f6rse. Der Zahnarzt sieht es, als er ihn hereinrufen will: \u00bbKeine Sorge, Herr B\u00f6hm, Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!\u00ab
\n\u00bbDas habe ich auch gar nicht vor\u00ab, erwidert B\u00f6hm. \u00bbIch z\u00e4hle blo\u00df mein Geld, bevor Sie mich bet\u00e4uben!\u00ab<\/p>\n

Frau Gerhardt fragt ihren Hausarzt:\u00a0\u00bbGlauben Sie denn nicht daran, dass die Toten wiederkehren, Herr Doktor?\u00ab<\/em>
\n \u00bbAber nein! Wenn ich daran glauben w\u00fcrde, w\u00e4re ich niemals Arzt geworden!\u00ab<\/em><\/p>\n

\u00bbHeute glaubt jeder Trottel, Arzt werden zu k\u00f6nnen\u00ab, ereifert sich der Medizinprofessor. \u00bbZu meiner Zeit war das anders, da war ich der Einzige in der ganzen Stadt.\u00ab<\/p>\n

Jammert der Patient: \u00bbHerr Professor, ich f\u00fchle, ich stehe an der Pforte des Todes.\u00ab<\/em>
\n\u00bbNur Mut, mein Lieber, ich bringe Sie schon durch.\u00ab<\/em><\/p>\n

Zwei Krankenschwestern reden \u00fcber den neuen, fabelhaft aussehenden, schzick gekleideten jungen Assistenzarzt:
\n\u00bbDu, ich finde, der zieht sich einfach toll an!\u00ab
\n\u00bbJa, echt \u2014 und immer so schnell!\u00ab<\/p>\n

\u00bbWas, denkst du, ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb?\u00ab<\/em>
\n\u00bbDer Dieb wei\u00df immer, was seinem Opfer fehlt.\u00ab<\/em><\/p>\n

Die Sprechstundenhilfe tritt ins \u00fcberf\u00fcllte Wartezimmer. \u00bbWo ist der Herr, der einen Verband brauchte?\u00ab
\n\u00bbDer ist l\u00e4ngst wieder weg, die Wunde ist inzwischen verheilt!\u00ab<\/p>\n

Nach dem \u00c4rztekongress verabschieden sich die Teilnehmer.<\/em>
\n\u00bbAuf Wiedersehen!\u00ab sagt der Augenarzt.<\/em>
\n\u00bbWir h\u00f6ren uns!\u00ab sagt der Ohrenarzt.<\/em>
\n\u00bbHals- und Beinbruch!\u00ab ruft der Chirurg.<\/em>
\n\u00bbTsch\u00fcss, ich verpiss mich!\u00ab ruft der Urologe.<\/em>
\n\u00bbIch mach mich vom Acker!\u00ab sagt der Landarzt.<\/em>
\n\u00bbIch schau mal wieder rein!\u00ab sagt der Gyn\u00e4kologe.<\/em><\/p>\n

\u00bbWie ich den Unterlagen entnehmen kann\u00ab, sagt der Psychiater zu seinem neuen Patienten, \u00bbsind Sie von Beruf Kfz-Mechaniker. Ja, dann legen Sie sich mal unter die Couch!\u00ab<\/p>\n

Neulich im Konzertsaal. Das ber\u00fchmte Symphonieorchester spielt. Pl\u00f6tzlich erhebt sich in der Loge Mitte rechts ein Herr und ruft: \u00bbIst ein Arzt im Saal?\u00ab<\/em>
\nDaraufhin meldet sich ein junger Mann im Parkett und ruft: \u00bbJa, hier, ich bin Arzt!\u00ab<\/em>
\n\u00bbIst es nicht ein wunderbares Konzert, Herr Kollege?\u00ab<\/em><\/p>\n

Es klopft am Himmelstor. Petrus \u00f6ffnet.
\n\u00bbDein Name?\u00ab fragt Petrus.
\n\u00bbDoktor Markus Schneider.\u00ab
\n\u00bbBeruf?\u00ab
\n\u00bbChirurg.\u00ab
\n\u00bbBitte nach hinten\u00ab, sagt Petrus,\u00a0\u00bbzum Lieferanteneingang.\u00ab<\/p>\n

\u00bbHerr Doktor, ich bin schon so alt, ich kann gar nicht entscheiden, was besser ist: die schwierige Operation oder doch bald sterben!\u00ab<\/em>
\n\u00bbAch, wissen Sie\u00ab, sagt der Arzt,\u00a0\u00bbmit ein bisschen Gl\u00fcck k\u00f6nnen Sie beides haben!\u00ab\u00a0<\/em><\/p>\n

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