{"id":22530,"date":"2021-07-17T00:05:15","date_gmt":"2021-07-16T22:05:15","guid":{"rendered":"http:\/\/manipogo.de\/?p=22530"},"modified":"2021-07-04T23:59:25","modified_gmt":"2021-07-04T21:59:25","slug":"katastrophe-mit-drei-buchstaben","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/manipogo.de\/?p=22530","title":{"rendered":"Katastrophe mit drei Buchstaben"},"content":{"rendered":"

Der Titel leitete hin zu den Witzen \u00fcber die … Ehe<\/em><\/strong>, denn das ist die Katastrophe mit drei Buchstaben<\/em>, womit auch der Tod<\/em><\/strong> gemeint sein k\u00f6nnte, \u00fcber den man aber nicht so gern Witze macht. Der Ehe-Witze sind Legion, ich muss aus der Vorauswahl von 60 nochmal zwei Drittel ausscheiden \u2026 Seltsam, wie in diesen Witzen Zynismus, Masochismus und Sadismus einander umgarnen: Das Leben als etwas zu Erduldendes, bei dem es schlimmer h\u00e4tte kommen k\u00f6nnen. Vielleicht dachte man immer so. <\/p>\n

\u00bbBald f\u00fcnfundzwanzig Jahre waren meine Frau und ich die gl\u00fccklichsten Menschen\u00ab, erz\u00e4hlt Hugo.
\n\u00bbEine lange Zeit. Und was ist dann geschehen?\u00ab
\n\u00bbWir sind uns begegnet.\u00ab<\/p>\n

\u00bbSieh mal, Heinz, wie wei\u00df dein Hemd mit dem neuen Waschmittel geworden ist!\u00ab<\/em>
\n \u00bbJa, sch\u00f6n. Aber blau hat es mir besser gefallen.\u00ab<\/em><\/p>\n

Zoff in der Ehe.
\n\u00bbVier M\u00e4nner waren hinter mir her und wollten mich heiraten, bevor du aufgetaucht bist. Und alle waren sie kl\u00fcger und vern\u00fcnftiger als du!\u00ab
\n\u00bbWie recht du hast! Das haben sie ja bewiesen!\u00ab<\/p>\n

In Sizilien stehen eine blutjunge Frau und ein schon \u00e4lterer Mann vor dem Traualtar. Der Pfarrer fragt die Braut, ob sie diesen Mann zu ihrem Ehemann nehmen wolle.<\/em>
\n \u00bbUm Gottes willen, nein!\u00ab<\/em>
\n Die Aufregung ist unbeschreiblich. Der Geistliche best\u00fcrzt:<\/em>
\n \u00bbAber warum haben Sie das denn nicht schon fr\u00fcher gesagt?\u00ab<\/em>
\n \u00bbIch schw\u00f6re Ihnen, Herr Pfarrer, Sie sind der Erste, der mich danach fragt!\u00ab<\/em><\/p>\n

\u00bbSag mal, sind Klaus und Sabine noch zusammen?\u00ab
\n\u00bbIch glaube kaum. Es ging das Ger\u00fccht: Er will sie nicht!\u00ab
\n\u00bbKomisch. Mir wurde erz\u00e4hlt: Er will, sie nicht!\u00ab<\/p>\n

Frau Jensen und Frau Thaden treffen sich an der Au\u00dfenalster. <\/em>
\n \u00bbMein Mann ist ja nun Seemann\u00ab, erkl\u00e4rt Frau Jensen, \u00bbzehn Monate auf See und zwei Monate zu Hause.\u00ab<\/em>
\n \u00bbOh wie schrecklich\u00ab, meint die Frau Thaden, \u00bbwie halten Sie das blo\u00df aus?\u00ab<\/em>
\n \u00bbAch, das ist halb so schlimm\u00ab, meint Frau Jensen, \u00bbeinen Monat verbringt er doch bei seiner Mutter.\u00ab<\/em><\/p>\n

Hein, nach l\u00e4ngerer Seereise zur\u00fcck, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm h\u00e4lt: \u00bbMeine Tochter? Ich war ein Jahr unterwegs. Wie ist das m\u00f6glich?\u00ab
\n\u00bbOch, Hein\u00ab, wehrt seine Frau ab, \u00bbdu bist Seemann, nich? Nu spiel dich mal blo\u00df nicht als Mathematiker auf!\u00ab<\/p>\n

\u00bbMensch, du bist ja heute so gut gelaunt.\u00ab<\/em>
\n \u00bbJa, ich habe f\u00fcr meine Frau ein Reitpferd bekommen.\u00ab<\/em>
\n \u00bbDonnerwetter \u2015 das nenn ich wirklich einen guten Tausch!\u00ab<\/em><\/p>\n

Susi ist genervt, dass ihr Andi sie kaum noch beachtet. Jeden Abend kommt er nach Hause, knallt die Schuhe in die Ecke, schnappt sich ein Bier, wirft sich auf die Couch und schaltet den Fernseher an. Eines Abends zieht sich Susi einen schwarzen BH, ein schwarzes H\u00f6schen und Strapse von derselben Farbe an und baut sich herausfordernd vor ihrem Ehemann auf. Andi wendet erschrocken den Blick vom Fernseher und fragt: \u00bbMein Gott, Schatz, ist was mit Mutti?\u00ab<\/p>\n

Fritz und Franz sitzen im Lokal und beobachten schon seit L\u00e4ngerem die junge Frau am Nebentisch.<\/em>
\n \u00bbOb ich es wage?\u00ab fragt schlie\u00dflich Fritz.<\/em>
\n \u00bbKlar, Mensch\u00ab macht Franz ihm Mut.<\/em>
\n So steht Frtz auf, tritt zu ihr und fragt: \u00bbSpielen Sie zuf\u00e4llig Skat, meine Dame?\u00ab<\/em><\/p>\n

Das Ehepaar sitzt vor dem Fernseher. Sie f\u00fchlt sich vernachl\u00e4ssigt. Da greift sie zum \u00e4ltesten Kampfmittel der Frau und f\u00e4ngt an zu weinen.
\n\u00bbDu liebst den Fu\u00dfball viel mehr als mich!\u00ab
\nDer Ehemann reagiert gelassen auf den Gef\u00fchlsausbruch seiner Frau und sagt: \u00bbDaf\u00fcr habe ich dich aber viel mehr lieb als den Modernen F\u00fcnfkampf!\u00ab<\/p>\n

Paul trifft nach langer Zeit einen alten Freund wieder.<\/em>
\n \u00bbMensch, Hermann, wie haste dir va\u00e4ndert! Dir sieht man an, dass de frisch vaheiratet bist \u2015 frisch jewaschnet Hemde, jeb\u00fcgelte Hosen, jeputzte Schuhe!\u00ab<\/em>
\n \u00bbJa, det war det Ersta, wat se mia beijebracht hat!\u00ab<\/em><\/p>\n

Eine \u00e4ltere Dame sagt zum Professor f\u00fcr klassische Arch\u00e4ologie:
\n\u00bbSie werden es vielleicht schon vergessen haben, aber Sie haben einmal vor Jahren um meine Hand angehalten.\u00ab
\n\u00bbUnd? Haben wir geheiratet?\u00ab<\/p>\n

Ein Ehemann kommt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte.<\/em>
\n \u00bbIch stehe mir hier die Beine in den Bauch\u00ab, sagt sie. \u00bbWo bist du so lange gewesen?\u00ab<\/em>
\n \u00bbEntschuldige, Liebling\u00ab, sagt er, \u00bbaber der Arzt hat mich so lange aufgehalten.\u00ab<\/em><\/p>\n

\u00bbLiebling\u00ab, fragt die Braut den Br\u00e4utigam, \u00bbverdienst du auch so viel, dass du eine Frau ern\u00e4hren kannst?\u00ab
\n\u00bbAber Schatz\u00ab, kl\u00e4rt sie der junge Mann auf, \u00bbich verdiene so viel, dass ich sogar zwei Frauen ern\u00e4hren k\u00f6nnte.\u00ab
\n\u00bbWunderbar\u00ab, jubelt die Frau, \u00bbdann kann Mutter ja unbesorgt zu uns ziehen.\u00ab<\/p>\n

\u00bbJunger Mann\u00ab, sagt der Familienvater, \u00bbSie haben mir versprochen, meine Tochter um zw\u00f6lf Uhr nach Hause zu bringen. Jetzt ist es drei! Unmd au\u00dferdem ist das gar nicht meine Tochter!\u00ab<\/em><\/p>\n

Ein Vater zu seiner siebzehnj\u00e4hrigen Tochter: \u00bbWenn du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bist, bekommst du von mir ein silbernes Armband.\u00ab
\n\u00bbZu sp\u00e4t, Papa\u00ab, sagt die Tochter, \u00bbich war gestern Abend nicht brav und habe daf\u00fcr ein goldenes Armband bekommen.\u00ab<\/p>\n

Die Ehefrau zetert: \u00bbHenry, kannst du mir einen vern\u00fcnftigen Grund nennen, warum du morgens um Viertel nach zwei nach Hause kommst?\u00ab <\/em>
\n\u00bbSchatzilein, der W-w-w-irt will ja schlie\u00dflich auch mal ins B-b-b-ett!\u00ab<\/em><\/p>\n

\u00bbUnd jetzt spielen wir Dunkelkammer\u00ab, schl\u00e4gt der Gastgeber vor.
\n\u00bbWie soll das gehen?\u00ab fragt einer der G\u00e4ste.
\n\u00bbWir machen das Licht aus und schauen mal, was sich entwickelt.\u00ab<\/p>\n

\u00bbWei\u00dft du was?\u00ab sagt der Ehemann. \u00bbDein dauerndes Gemecker geht mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus.\u00ab<\/em>
\n\u00bbKein Wunder. Ist ja nichts dazwischen, was es aufh\u00e4lt!\u00ab<\/em><\/p>\n

 <\/p>\n

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